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心理学者・精神医学者・精神科医の名言
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1301.
相手と何か共通しているものがあると、会話ははずみ、互いに好意を持つことが多い。
それは好みが一致している場合だけでなく、嫌いなものが一致している場合も同じである。
（ 樺旦純 ）
1302.
子どもに「これ、読め」なんて言うとぜったい読まない。
だけど「見てはいかん」と言えば、こっそり見に来て「案外おもろいやないか」。
（ 河合隼雄 ）
1303.
世渡り上手な人いわく。
押しつけでもいいから恩は売っておくほうがよい。
何か頼みごとをした時、承諾してもらいやすくなる。
（ 樺旦純 ）
1304.
謙遜とは、自己卑下的にふるまうことであり、相手を安心させ、歓心を与える効果がある。
自分を能力があり優れた者として呈示するよりも、相手に好印象を持たれる。
（ 樺旦純 ）
1305.
家族の信頼関係の基本は、“いない、いない、ばあ”。
（ 河合隼雄 ）
1306.
人を嫌うことはデメリットばかりで、いいことは一つもない。
（ 樺旦純 ）
1307.
一般に、人は、好きな人の長所を好きになり、嫌いな人の短所を嫌いになる場合が多い。
（ 樺旦純 ）
1308.
相手の欠点を見た時、「自分にも欠点があり、人を不快にさせることがあるかもしれない。
　お互い様だ」と考えられる人は、人の欠点にもある程度は目をつぶることのできる寛容な人だ。
（ 樺旦純 ）
1309.
人は最初から否定や拒否をされると、反発を抱く。
議論の場などで、たとえ相手が正論を言っていても、自分が否定されたことで、相手の意見を受け入れたくない気持ちになるのだ。
そこで、いったん相手の言い分を認め、そのうえで自分の意見を述べるようにすると、相手はすんなり聞いてくれる。
（ 樺旦純 ）
1310.
具体的な事実に基づいてほめたほうが信憑性があり、相手の自尊心はより満たされるはずだ。
（ 樺旦純 ）
1311.
能力のない人ほど、尊大な態度をとることで、自分の地位や立場の優位性を確認しようとする。
（ 樺旦純 ）
1312.
（１００％正しい）忠告によって人間がよくなるのだったら、その１００％正しい忠告を、まず自分自身に適用してみるとよい。
「もっと働きなさい」とか、「酒をやめよう」などと自分に言ってみても、それほど効果があるものではないことは、すぐわかるだろう。
（ 河合隼雄 ）
1313.
私は自分の仕事（＝心理療法）のことをよく、「なにもしないことに全力をあげる」と表現します。
つまり、doing ではなく、being が大切だということです。
（ 河合隼雄 ）
1314.
言い訳というのは、自分の行動が非難されるべきであることは認めるが、それは決して自分の意図したものではないと主張することである。
（ 樺旦純 ）
1315.
人は、物を食べながら説得を受けた場合、意見が変わりやすい。
相手の説得を受け入れやすい。
第一に、食事中は無防備状態となる。
気が緩んでいる時には説得されやすい。
第二に、食事中は脳内が性的快感を得た状態と似た状態になる。
気分がよくなり、説得に応じやすくなる。
（ 樺旦純 ）
1316.
共通の体験を持てば持つほど、互いに通じる言葉も多くなる。
（ 樺旦純 ）
1317.
どんな人でも、最大の関心は自分自身だ。
自分に関連する情報に対しては、特別に関心を払い、知りたがり、敏感に反応する。
（ 樺旦純 ）
1318.
モテる男性は、自己紹介をした時点で相手の女性の名前を覚える。
記憶しやすいように、（その場で）話題にしてしまう人もいる。
（ 樺旦純 ）
1319.
反対意見を言う場合は、「ええ、わかります。
　しかしながら、私個人の意見としましては……」というように、いったん相手の話を受け止める姿勢を示してから話した方が、受け入れられやすい。
（ 樺旦純 ）
1320.
ほめる時はできるだけ具体的な言い方をする。
漠然としたほめ方だと、見えすいたお世辞にしか聞こえない。
「何か魂胆があるのではないか」と疑われる。
（ 樺旦純 ）
1321.
現実の問題は解決しなくとも、それにたちむかう新しい力が湧きあがってくる。
現実の世界は苦悩にみちみちていても、それはもっと大きな世界の一部にすぎず、そこに身をおいて眺めれば、現世でたどる人生のもろもろのいきさつは、影のようにみえてくる。
重要なのは、今自分のうちにあり、自分をとりまくこの大きな力のなかで生きていることなのだ。
その力が宇宙万物を支えているのだ──。
（ 神谷美恵子 ）
1322.
「あなただけ」という特別扱いを受けると、人は自尊心をくすぐられ、気分がよくなる。
自分を気分よくさせてくれた相手には好意を持つし、相手からの要求をも受け入れやすくなる。
（ 樺旦純 ）
1323.
自分に自信を持っていたり、現実の自分を認めて受け入れている人は、むやみに（他人に）同調はしないものである。
（ 樺旦純 ）
1324.
教育とは、実験なのだよ。
（ 漫画『MONSTER』 ）
1325.
人間というものは自分で自分を知らない鉱山のようなもの。
自分を生きるということを考え始めると、「こんなこともできるんじゃないか、これもやれるんじゃないか」――と自分を発見することができます。
（ 河合隼雄 ）
1326.
人間は短期間だけ親切になることは容易である。
（ 河合隼雄 ）
1327.
何人(なんぴと)も彼から苦悩を取り去ることはできないし、彼の代わりに苦悩を苦しむこともできない。
（ ヴィクトール・フランクル ）
1328.
人は、誰かに何かをしてもらうと、お返しをしなければならない気持ちになる。
親切に対して恩義を感じ、相手からムリを言われてもむげには断れなくなり、それがイライラの原因になってしまう。
（ 樺旦純 ）
1329.
「話さば聞け、話さなくとも聞け」
相手が沈黙していても、沈黙の背後にある言葉を聞こうとするほどの態度が必要だ
（ 河合隼雄 ）
1330.
いつも相手のいいなりになってしまう人は、都合よく利用されることはあっても、信用されることはまずない。
（ 樺旦純 ）

1331.
何かしらプラス（のもの）を与えてくれる人のまわりには人が集まり、与えてくれない人には人は近づかない。
（ 樺旦純 ）
1332.
心理療法の根本は、「そこにいる」（＝一緒にいる）ということで、それ以外のものでもないと言ってもいいくらいです。
（ 河合隼雄 ）
1333.
心理療法家は、イメージに関して言語化を行う時、動きを止める「答え」を与えるのではなく、新たな動きを生ぜしめる「問い」を発するといってもいいであろう。
（ 河合隼雄 ）
1334.
他人に親切にすることは自己満足でもある。
それを「相手のためにやっている」と思い込んでいるのがやっかいだ。
（ 樺旦純 ）
1335.
「君のためを思って言ってるんだ」「あなたのことを思えばこそだよ」という言い方には、相手の立場に配慮しているように見せかけながら、相手を自分の思い通りに動かそうとする意図が隠れている。
人を操りたい時の常套句だ。
（ 樺旦純 ）
1336.
押しつけがましさは、顔見知り程度の関係ではあまり見られない。
互いに遠慮がなくなるにつれ、一方が他方に無意識のうちに押しつけがましくなっているケースが少なくない。
（ 樺旦純 ）
1337.
親が子どもに依存しても何もおかしくはないのである。
というよりは、互いに独立性があるからこそ頼り合うこともできるのである。
（ 河合隼雄 ）
1338.
広い部屋にいると気持ちも大らかになる。
細長い部屋より、正方形の部屋のほうが、なごやかな話し合いに向いている。
小さくて細長い部屋は、圧迫感を与えるので一般的には好まれないが、激しい議論を戦わせる時はいいだろう。
（ 樺旦純 ）
1339.
膝(ひざ)をすりむいた幼児が、すぐに母親の顔を見る。
母親が心配そうな顔をしていなければ、その子は泣かない。
しかし母親の顔に心配そうな表情が浮かんでいると、大きな声で泣きはじめる。
（ ブルース・D・ペリー ）
1340.
自分よりも能力のある人、周囲に好意を持たれている人の悪口や中傷をするのは、自分が努力して実力をつけるより、他人を嫉み、足を引っ張るほうが楽だからだ。
（ 樺旦純 ）

1341.
「みんなそうだよ」などと主張する場合の「みんな」は、その人のまわりのごくわずかな人たちにすぎないことがしばしばだ。
（ 樺旦純 ）
1342.
（善を行う際に）微に入り細にわたるような面倒なことはしたくない。
ともかく善意でやっているのだから、と言う人は、それは自分が好きでやっているだけのことで、賞賛に値しないどころか、極めて近所迷惑なことをしているのだ、という自覚ぐらいは持ってほしいとおもう。
（ 河合隼雄 ）
1343.
自立しているものこそお互いに接触し、頼るべきときは頼って生きているが、十分に自立していない人間は、他人に頼ったり、交際したりするのを怖がるのだ。
（ 河合隼雄 ）
1344.
「せっかく生まれてきたこの世で、自分の人生をどのような物語に仕上げていこうか」という生き方の方が幸せなんです。
（ 河合隼雄 ）
1345.
（人を注意する時は）注意する相手ではなく、自分を主語にし、自分に対する意見（＝心得）として伝えるといい。
「私の場合は〜です」
「僕だったら〜すると思います」
（ 樺旦純 ）
1346.
子どもが甘えてきたときに、甘えさせるのはいいんです。
子どもが甘えたいという気持ちを、受け入れてやっているんだから。
ところが甘やかすというのは、甘えさせるのと違って、“なんでもかんでも、親の私にベタベタしてたらよろしい”という姿勢なんです。
（ 河合隼雄 ）
1347.
生徒の言葉どおりに反応することが、真の理解になるとは限らない。
（ 河合隼雄 ）
1348.
新しいことに挑戦する時は、失敗したら……という不安がつきまとう。
自信があるように見える人でも、不安は感じているものだ。
そんな時、「君ならできる」「お前だったら大丈夫だよ」と言われたら、「よし！
　やっぱりやろう」という気持ちになるものだ。
（ 樺旦純 ）
1349.
だいたい子どもというものは、“親の目が届かないところ”で育っていくんです。
（ 河合隼雄 ）
1350.
人間だけがなぜ自然から切れようとする傾向を持っているのかはわからない。
「思考する」というのはとても不思議な行為で、人間が獲得した特殊技能である。
これは、自分というものが世界と別個に存在しているという意識を持つことに起因する。
そして、その自分をどうすべきかを考えることを記したのが、神話なのである。
すべての神話には、「人間が意識を持つとはどういうことか」が書かれていると言っていい。
（ 河合隼雄 ）

1351.
正しいことを立て続けに言うと（＝言われると）、人間は動けなくなるんです。
（ 河合隼雄 ）
1352.
欠点のある人──誰しも欠点を持っているのだが──と、自分も欠点を持つ人間として関係を維持してゆく努力の中に、愛があるのではないだろうか。
（ 河合隼雄 ）
1353.
権限を持っている人ほど、権限のない人たちの努力を不当に低く評価しがちだ。
（ 樺旦純 ）
1354.
自尊心の低い人は、自尊心の高い人よりも説得されやすい。
何かを要求された時、「こう答えたら、どう思われるだろうか」と顔色をうかがってしまい、強く出られると承諾してしまうことが多い。
（ 樺旦純 ）
1355.
好きな人は自分の欲求を満たしてくれ、嫌いな人は満たしてくれない。
むしろ、自分の欲求を妨げるような態度を示す。
（ 樺旦純 ）
1356.
二つの集団が競えば、互いに敵対意識を持つようになる。
二つの集団に共通の目標があると、協力し合い、それを達成しようとする。
（ 樺旦純 ）
1357.
封建的で頑固な男性や、「女なんて」の男尊女卑の傾向が強い男性ほど、女性に対しては甘い。
（ 樺旦純 ）
1358.
落ち込んでいる人がいたら、「みんなそうだよ」「俺だってそうだよ」という言葉を伝えると、相手は安心する。
また、それと似た自分の失敗談を明るく話すのもいい。
（ 樺旦純 ）
1359.
直接本人に欠点を指摘しても、反発を持たれるだけで、ほとんど効果はない。
あたかも第三者のケースとして話し、あとは相手の自己分析、判断にゆだねる「間接話法」が望ましい。
（ 樺旦純 ）
1360.
絶対儲かる話は、他人には内緒にするものです。
（ 東山紘久 ）

1361.
まずいものでも「うまい」と思って食べていくと、また不思議に「これを、もっとおいしく食べる方法はないかしら」と考えるようになる。
そこで味つけや料理の仕方を工夫しようとする。
これが大切なのだ。
（ 斎藤茂太 ）
1362.
後悔で終えちゃダメだ。
後悔からスタートするのさ。
（ 斎藤茂太 ）
1363.
不思議なことに、一人歯を食いしばって、まわりに迷惑をかけなかったはずの人よりも、助っ人を頼み、まわりに迷惑をかけた人のほうが、仲間の人気もあり、仕事のできもよかったりするものなのだ。
（ 斎藤茂太 ）
1364.
「傷つかない恋愛」などない。
（ 斎藤茂太 ）
1365.
よく「コロンブスの卵」のような発見だ、という。
あまりに当たり前すぎて誰も試みなかった方法で成功することだ。
だが、これは偶然を意味しない。
さまざまな発想を繰り返し、あの手この手を試したあげく、ふっと思いつく方法。
それがコロンブスの卵なのである。
（ 斎藤茂太 ）
1366.
「でも」は、気が進まないことをやらない言いわけに使われがちな言葉だ。
「でも」には、自分をかばう作用がある。
自分を甘やかすことにつながってしまう。
（ 斎藤茂太 ）
1367.
どんな体験も、かならずプラスとマイナスをセットでもっているものなのだ。
（ 斎藤茂太 ）
1368.
高度な目標に何度も失敗するより、適度な目標を何度も達成しよう。
（ 斎藤茂太 ）
1369.
人間である以上、多少の好き嫌いはやむを得ない。
だが、好き嫌いを善悪や、価値の高い低いに結びつけるのは避けよう。
（ 斎藤茂太 ）
1370.
「でも」を自分に許していると、人生は少しずつあとずさりを始める。
「でも」多発の結果は、「やればよかった」後悔になっていくのではあるまいか。
（ 斎藤茂太 ）

1371.
19世紀においては、神が死んだことが問題だったが、20世紀では、人間が死んだことが問題なのだ。
（ エーリヒ・フロム ）
1372.
私は初対面の人でも即断しない。
その後つきあいを重ねていくうちに、まったく別の面を発見して驚かされることがよくあるからだ。
（ 斎藤茂太 ）
1373.
化学とか物理学など理詰めの学問だと思われている分野でさえ、研究の糸口は空想に近いイメージを自由奔放に羽ばたかせることから始まるのだ。
われわれ一般人の仕事も同じではないだろうか。
（ 斎藤茂太 ）
1374.
だいたい、どうでもよい人とは喧嘩なんぞしないものだ。
どうでもよい人なら、何をいおうと無視してしまえばよい。
この人は大事な人だ。
だから、意見の違いを調整しておきたい。
こうした思いが発展して喧嘩になるのではないだろうか。
（ 斎藤茂太 ）
1375.
強気になるには、強気のふりをする。
（ 斎藤茂太 ）
1376.
「へたな鉄砲、数撃ちゃ当たる」ではないが、要は（夢という）「弾」をたくさん持っていること。
たくさん弾があれば、一発や二発、的からそれたとしても、それほど落ちこまずにすむのではないか。
（ 斎藤茂太 ）
1377.
悪い流れを変えるには「好き」という感情を用いるのがいい。
「好き」という感情が、明るい、いい方向へと流れを変えてくれる。
（ 斎藤茂太 ）
1378.
嫉妬心は、いわば、相手をおとしめ、自分より下位に置くために、戦争をしかけているようなものである。
だから、嫉妬は憎しみと結びつきやすい。
（ 斎藤茂太 ）
1379.
最初から、あまりに高い望みをもちすぎるから、不満が大きくなるのだ。
（ 斎藤茂太 ）
1380.
家族は、社会に吐き出してはいけない感情を受け止めるという貴重な機能をもっている。
反対にいえば、たがいにネガティブな感情を平気で出し合える家族こそいい家族といえるのかもしれない。
（ 斎藤茂太 ）

1381.
不平不満やグチをしょっちゅういっている人がいるが、そういう人は自分に自信がないからだ。
（ 斎藤茂太 ）
1382.
私は「○○をしたいんですが、時間がなくて」という人は、本当にそれをやりたいわけではないのだと解釈することにしている。
本当にしたいことならば、なにをさておいてもやるはずだからだ。
（ 斎藤茂太 ）
1383.
トラブルは竹の節みたいなもの。
あとになると、思い出にいい味わいを添えてくれる。
（ 斎藤茂太 ）
1384.
とうていかないそうもない壮大な理想を掲げ、一途(いちず)にその実現を目ざして生涯を捧げるような青臭い生き方もよいものだと思う。
（ 斎藤茂太 ）
1385.
男と夫は同じものではない。
同様に、女と妻も同じものではない。
（ ハヴェロック・エリス ）
1386.
言葉を出すときは慎重すぎるくらい慎重に。
だが、言葉を耳にしたときは雑駁(ざっぱく)に受け止める。
ほとんど気に止めないくらいの扱いでいいのである。
（ 斎藤茂太 ）
1387.
「いまの悩みは明日もまた続くだろう」などと不安に思わないことだ。
今日と明日はまったく別の日なのだ。
「こんなにつらいのは今日だけだ」と思ってほしい。
そう思ったほうが、悩みをブレークスルー（突破）しやすくなる。
（ 斎藤茂太 ）
1388.
イヤな上司だと思うのは、自分がその上司のよさに気づかないだけ。
（ 斎藤茂太 ）
1389.
「不良」に見えるほどの好奇心、行動力は、善用すれば大いなるプラスに転じることが多い。
（ 斎藤茂太 ）
1390.
はたから見てたいしたことではなくても、自分がそれに本当に打ち込めるものがある人は幸せである。
（ 斎藤茂太 ）

1391.
どうも最近は結婚すること、子どもをもつことを、「どっちがトクか」と計算づくで考える風潮があるらしいことが気になってならない。
（ 斎藤茂太 ）
1392.
「でも」を禁止する。
すると、自然に姿勢がしゃっきりと前を向く。
（ 斎藤茂太 ）
1393.
日本人は戦後一貫して、“横並び意識”で生きてきた。
これは一見“平等”のようですが、じつは嫉妬と羨望を生みやすい構造になっているんですね。
（ 斎藤茂太 ）
1394.
精神力は貯金と逆だ。
引き出し続けることで増してくる。
（ 斎藤茂太 ）
1395.
悩んだからといって、起こってしまったことが元に戻ったり、失敗が復元したりということはない。
くよくよするよりは、寝るのがいちばん。
翌朝起きたての冴えた頭で、善後策を考えればいい。
（ 斎藤茂太 ）
1396.
自分自身にこそ「あばたもえくぼ」で接しなさい。
（ 斎藤茂太 ）
1397.
欲望は、成功の一部なんだよ。
（ 斎藤茂太 ）
1398.
人間関係を円滑に運ぶコツは、「自分が言われたら傷つくような批判は避ける」ことと、「自分が言われたら嬉しいと思うことをほめる」こと。
これにつきます。
（ 斎藤茂太 ）
1399.
まず機嫌よく振る舞いなさい。
それから理由を探しなさい。
（ 斎藤茂太 ）
1400.
相性の悪い人の意見ほど素直に耳を傾けるべきだと思う。
そんな相手の意見こそ的を射ている場合が多いからだ。
相手も相性が悪いことは知っているから、人間関係のひび割れなど気にしない。
だから、歯に衣着せぬ意見がいえる。
（ 斎藤茂太 ）

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